Фермерские байки.

Фермерские байки. Про журналистов. Вообще журналисты народ приятный, коммуникабельный и мы с удовольствием с ними общаемся, когда они не просят за это денежки. Но иногда бывает. Звонит как то местная представительница прессы и просит: «Расскажите, пожалуйста, о вашей продукции». Нет проблем, сей момент. В том числе  сообщил, что наряду с перепелами домашними,  мы поставляем в магазины ещё перепела для бульона, это бывшие несушки, отработавшие свой срок. Поставляются в пакетах по 4 штучки, из них получается очень наваристый бульон, но варить их надо очень долго, часа три.
Выходит заметка. Звонят с удивлением прочитавшие. Написано там примерно так: «Перепелиные яйца и полезные и вкусные, как жаль что тушки перепелов очень ЖЁСТКИЕ!»

Фермерские байки. Снова  про журналистов. Опять звонок от одной журналистки Причём  тесно связанной с сельским хозяйством.. Я слышала, что у вас на ферме  много инноваций и модернизаций? Расскажите! В то время  в моде были эти словечки. Но тут меня понесло. Дык, какие ж у нас придумки? Вот соседний фермер, в нашем районе вот он придумал! Селекционирует и выращивает  картошку  в виде кубика. И хранится очень компактно, а чистить само удовольствие. Чик, чик ножом, грани срубил и в кастрюлю. Буря эмоций, восхищений, уточнений. Повторные звонки, желание срочно поехать. Потом  мне потом было очень стыдно, я поначалу думал, что она мне подыгрывает,  обсуждая эту тему. Видимо очень надо было найти в сельском хозяйстве «модернизацию и инновацию»
Командировку  видимо зарубил главный редактор, А на меня всё ещё накатывает чувство раскаивающегося грешника, встречая иногда на выставках её укоризненный взгляд.

Фермерские байки. Про покупателей и начинающих перепеловодов. Покупает одна дама, решившая вдруг заняться птицеводством, в одной организации бытовой инкубатор. Небольшой, куриных яиц на 40, но Корейский и как говорится – полный фарш. Заложил яйца, нажал кнопку и отдыхай, он тебе и температуру установит, и влажность нужную будет поддерживать, отдыхай и жди, когда цыплята постучатся на выход.
Время прошло, а от цыплят нет привета. Огорчённая мадам идет в фирму продавца и меняет этот инкубатор на аналогичный. 
Всё повторяется с исключительной точностью.
Мадам, кипя благородным гневом, опять предстаёт пред испуганным взором продавца, который дрожащим голосом всё-таки осмеливается спросить:
«А может инкубационное яйцо у Вас неважное?» 
«Да вы что? - возмущённо произносит мадам – «Разве в Ашане  может быть плохое яйцо!!!».
Вывод: прежде чем начать какое-то дело не ленитесь изучить соответствующую  литературу. 

Фермерские байки. Продолжение темы.
Наверное, меня просто сильно раздражает, когда оба наших руководителя  употребляют всякие новомодные слова, причем почти синхронно, Например, слово «КЛАСТЕР»  слышу в новостях от одного, через два дня от другого. Ведь знают, поди, что есть слова синонимы, которые нам больше подходят, к примеру «сектор» или «сегмент». Но надо показать какие они продвинутые. Но иногда, устыдившись видимо своего величия, они идут демонстративно, под прицелами телекамер пить пиво, стремясь показать, да мы же такие же, как вы, пивасик любим. Хотя накануне призывали решать проблему пьянства, в том числе и пивного алкоголизма. Нет не респекта, не уважухи.

Фермерские байки.  Ещё в тему про инновацию и модернизацию.
Недавно нашу перепелиную ферму по дороге в аэропорт, посетил Голландец Арий. (кто- то в правительстве по сельскому хозяйству), в сопровождении работников нашего министерства. Поэкскурсил. Посмотрел систему дистанционного управления климат контролем, но наибольшее его восхищение в теме «инновация и модернизация», вызвала разрезанная жестяная банка из под Фанты, одетая на антенну модема и исполняющая роль усилителя WI-FI сигнала.